Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, e**ни красным!Добавлено (11.12.2013, 23:25)
---------------------------------------------
Конечно, смех - лучшее лекaрство. Но не при поносе.
Добавлено (11.12.2013, 23:37)
---------------------------------------------
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!
Добавлено (17.02.2014, 23:49)
---------------------------------------------
Сегодня "Яп" порадовал:
В сладком я легко себя ограничиваю! А в полусладком нет...
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Добавлено (06.03.2014, 00:35)
---------------------------------------------
Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна:
- Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!
Добавлено (06.03.2014, 00:36)
---------------------------------------------
Футбол остается последним легальным способом купить негра.
Добавлено (18.06.2014, 01:22)
---------------------------------------------
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Добавлено (14.08.2014, 20:24)
---------------------------------------------
Судя по эбалу у вас лихорадка.
Добавлено (20.09.2014, 00:12)
---------------------------------------------
Вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастя, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой «Гордый Орёл» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает, и с остатком люстры ко мне! Думала, убьет, а он говорит: Блядь, током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
Добавлено (20.09.2014, 00:15)
---------------------------------------------
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте... - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково. - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу...
- Нет, не надо. - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь. - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции...
Добавлено (20.09.2014, 00:15)
---------------------------------------------
Радиослушатель Владимир из Москвы просит поставить для своих польских друзей песню "Яблоки на снегу"
Добавлено (20.09.2014, 00:19)
---------------------------------------------
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп*зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Добавлено (03.10.2014, 23:34)
---------------------------------------------
После амнистии в детском саду освободилось 143 угла
Добавлено (03.10.2014, 23:36)
---------------------------------------------
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Добавлено (03.10.2014, 23:39)
---------------------------------------------
- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
- Носик в попке греет.
Добавлено (03.10.2014, 23:43)
---------------------------------------------
"Что-то не так! " — думал Колобок, доедая Лису...
Супер, угадал !!!
